Quand il fait 2 degrés et que la neige est parfaite pour les bonhommes, les habits d’hiver deviennent trempent en 10 minutes. Si le pantalon et le manteau peuvent en absorber beaucoup avant de glacer les cuisses, les mitaines sont moins efficaces. Une deuxième paire dans les poches peut éviter les engelures et étirer le plaisir.
Merci à Luc Bossé (BD de cuL) de m’avoir fait cracher ma gorgée d’eau sur mon clavier ce midi.
Je sais, je plogue beaucoup de bédéistes (2 c’est beaucoup?) mais que voulez vous? Quand ils sont aussi bons. Puis attendez, j’ai même pas encore parlé de Rabagliatti…
Le blogue de Luc est à http://bddecul.wordpress.com/
Il a aussi publié une compilation des meilleurs moments de l’année 2008 de BDdecuL.
«On peut pas être des enfants et avoir des enfants.»
- Lyne (la-pas-fine) Boivin
Un peu avant la naissance de mon plus vieux, un ami nouvellement papa m’a confié quelque chose que je n’ai pas saisi complètement: «Quand tu reviens de l’hôpital avec le bébé, t’es plus la même personne que lorsque t’es entré.»
Aujourd’hui, après 5 ans de paternité, je reformulerais: «Si t’es pas un homme en entrant à la maternité, faudra que tu le sois en sortant.»
Courage, Carlos.
Le dernier épisode des Invincibles peut être visionné sur le site de Radio-Canada.
Samedi soir, aéroport PET, on reconduit mamie qui retourne dans sa maison loin loin. On est parti quoi, deux heures? Baaaah… pas besoin de couches, elle est presque propre. Le con. On a passé une demi-heure à chercher des couches dans ce cibole d’aéroport. On aurait pu faire preuve d’humilité et demander à une autre maman, oh tellement plus digne que nous, de nous dépanner. Le problème est que toutes celles qu’on a vu avaient des bébés microscopiques. Genre foetus avec des bottines. La petite porte des #5 depuis qu’elle a 6 mois.
Leçon: ne jamais sortir plus d’une demi-heure sans le sac à couche.
Ahhh… le sac à couches marine avec des fleurs. Oui, il loge et oui, il est bien compartimenté mais bordel que c’est fleuri.
Il y a des alternatives. En discutant avec la formidable Kim Vallée au lancement de la webtélé de Mère Indigne, elle m’a mentionné qu’elle avait déjà écrit un article sur les sacs à couches pour papas. On n’a pas des tonnes de choix mais c’est quand même mieux que tout foutre dans un sac à dos Roots!
Mon préféré, le sac Billboard de la compagnie DadGear. Sac de style messager fait en partie avec des morceaux d’anciens panneaux de publicité. 99$, c’est pas donné mais ça se demande tellement bien en cadeau.
Autre bonne idée chez DadGear: la veste à couches. Je m’explique. C’est un manteau cargo avec des poches partout mais spécialement conçu pour loger les couches, les bouteilles, les wipes à fesses, le tapis pour coucher fiston et le cellulaire (pour appeler les autres papas cools avec des vestes à couches). Riez pas trop fort. Allez voir la vidéo, avant.
Je sais ce que vous pensez, j’ai pensé la même chose: c’est donc ben cave! En même temps, c’est arrivé très souvent que je suis sorti sans sac, mais les poches pleines de couches et/ou de biberons. C’est pas cave du tout! C’est génial! Merci, DadGear!
Deux ans. L’âge terrible. L’âge où ils veulent tout faire tout seuls mais aussi l’âge où ils veulent faire pipi sur le pot (et avoir des bobettes). Mélange explosif.
Win-win, comme ils disent.
C’est bon, c’est drôle. C’est les Chroniques d’une mère indigne.
J’étais au lancement de la série, ce soir. Quelques notes.
Merci pour la soirée.
Quand le petit a fini de manger et est jaunorange de spaghetti, on lave les mains ou la table en premier? Sans compter la bouche. En plus, les mains, il y en a deux et elles sont indépendantes! L’oeuf ou la poule?
Tactiques diverses pour un lavage post-spagat efficace.
Illustration utilisée avec la formidable permission de Pascal Colpron (“Mon petit nombril” en personne). Il s’est posé la même question récemment (lisez aussi les commentaires, on y découvre plusieurs techniques… intéressantes).
Le sommeil du petit est sacré. On sait comment c’est difficile de gérer ça, surtout pour un premier enfant. Le lait, les dents, la pleine lune, les angoisses, les cauchemars… Puis quand on finit par être capable d’établir une routine qui fonctionne, c’est le changement d’heure qui vient foutre le bordel. Faut se coucher une heure plus tôt, comme ça, du jour au lendemain?!? No way.
Cette fin de semaine, on avance l’heure. Commencez tout de suite!
Je ne dis pas que ça ira comme dans du beurre, mais la transition devrait se faire plus facilement. Comme c’est la fin de semaine, vous aurez plus de latitude pour adapter la routine des repas au nouvel horaire.
On s’en reparle lundi ;)
Merci à Parent Hacks pour le rappel.
Oui, elle sèche le linge mais peut aussi être d’un grand secours avec les enfants. J’exagère à peine.
1. Couvrir le bruit lorsque bébé fait dodo
Le bruit sourd et régulier de la sécheuse permet de couvrir en partie les discussions, les blocs qui tombent par terre, les bruits de bouche du plus vieux (Vvvrrrrraaaaouuuuum! Pow! Pow! «T’es où, Joe? – J’arrive, Joe!» etc.).
Planifier de sécher une brassée ou deux pendant la sieste peut éviter bien des désagréments. Pas de linge à sécher? Faites-là virer sans chauffer! Je sais, ça prends de l’énergie pour faire virer la cuve… mais sûrement pas beaucoup.
2. Faire passer les coliques
Je ne suis pas expert là-dedans puisque mes enfants, Dieu merci, n’en ont jamais eu. Mais la vibration et le bruit sourd de la sécheuse calme les maux de ventre des bébés couchés dessus. Faut juste pas oublier de les virer de bord pour qu’ils cuisent égal…
3. Servir de table à langer
Elle est déjà dans la salle de bain. Elle est à la hauteur parfaite. Elle est facilement nettoyable. Case closed.
D’autres idées?
Crédit photo: D&J Huber
Tout comme elle remplit les maternités de femmes enceintes prêtes à accoucher, la pleine lune dérègle le cycle de sommeil des bébés. En fait, les enfants en général sont perturbés. Surtout leur nuit.
– Coudonc Beauté, cibole, veux-tu ben me dire c’est quoi le problème? La couche est propre, elle vient de boire du lait, pas de dents en vue, pas de fièvre… Yé 2h et quart du matin!
– Chéri, regardes dehors.
– Quoi? Y’à des vagabons qui ramassent les enfants qui dorment pas? Le bonhomme sept heures est prit dans le banc de neige?
– C’est la pleine lune.
– …
– …
– Fuck.
C’est la pleine lune, lundi prochain. Soyez avertis.
Crédit photo: longhorndave
