Le Papatenteux

Sur RealSimple.com, une liste de choses pratiques à faire avec des vieilles affaires qui servent plus.

Attention, certaines idées sont excellentes:

• Mettre des élastiques autour des verres pour aider les petits doigts glissants
• Glisser un moule à muffin à la base d’un popsicle pour éviter les coulisses
• Prendre un porte-poussière pour ramasser les Légos

… mais d’autres sont débiles:

• Se servir de filtres à café en papier comme bols à pop corn

… où juste un peu trop weird:

• Faire de la plasticine avec de la mousse de sécheuse
• Faker un lavage de cheveux en les saupoudrant de poudre pour bébé

Via Mathieu Charlebois

Aéroport de Sept-Iles, on attends l’avion pour Montréal, qui est en retard. Une bonne heure d’attente. Les grands parents sont là, les enfants s’amusent avec n’importe quoi. Nimporte quoi mais surtout les machines à gommes et autres gogosses immangeables. Papi étant un papi, il fourni les sous pour nourrir les petites bouches. Mon plus vieux trouve ça un peu poche les bonbons, par exemple. Lui, il a vu la super grosse machine a l’autre bout du terminal. La super machine pleine de toutous… Des toutous lettes mais ça le dérange pas.

- Papa, je veux un toutou
- Non, t’en a plein à la maison (très vrai)
- Mais je veux un toutou dans l’avion
- Non, on n’a pas de place pour apporter ça dans l’avion (un peu moins vrai)
- Aoooh… J’en eux un, bon…
- De toute façon c’est une arnaque, ces machines la. C’est super difficile d’attraper un toutou avec la pince.
- T’es pas fin.

Peut-être parce que j’étais moi aussi tanné d’attendre, peut-être parce que papi leur donnait ce qu’ils voulaient depuis une demi-heure, peut-être par orgueil… J’ai cédé.

- Écoutes-bien, mon homme… tu va essayer juste une fois. Si ça marche pas, c’est pas grave, tu auras essayé. Tas compris? C’est clair?
- Oui, papa.
- C’est une arnaque pour nous faire dépenser notre argent ces machines là alors ça se peut que t’ais pas de toutou … C’est bien compris?
- Oui, oui.
- Tu vas pas faire la baboune, si ça marche pas, hein?
- Non. C’est correct.
- …
- Donnes-moi un sou.
- ?..
- … s’il-te-plaît
- Ok, tiens…

Ce qui suit est une escalade de tentatives ratées par mon plus vieux, sa petite sœur, son cousin, papi, l’agent de bord et le gars qui met du gaz dans l’avion. Mais ce n’est pas d’avoir manqué les maudits toutous qui a déclenché la crise-de-toutes-les-crises chez mon plus vieux… C’est que moi, le Champion, j’ai réussi à en pogner un pour sa soeur. Du premier coup. Maudit toutou à marde.

Dans le genre « Pourquoi elle et pas moi », c’est dur à battre. Il me pardonnera peut-être un jour…

Merci à Luc Bossé (BD de cuL) de m’avoir fait cracher ma gorgée d’eau sur mon clavier ce midi.

Je sais, je plogue beaucoup de bédéistes (2 c’est beaucoup?) mais que voulez vous? Quand ils sont aussi bons. Puis attendez, j’ai même pas encore parlé de Rabagliatti…

Le blogue de Luc est à http://bddecul.wordpress.com/

Il a aussi publié une compilation des meilleurs moments de l’année 2008 de BDdecuL.

«On peut pas être des enfants et avoir des enfants.»
- Lyne (la-pas-fine) Boivin

Un peu avant la naissance de mon plus vieux, un ami nouvellement papa m’a confié quelque chose que je n’ai pas saisi complètement: «Quand tu reviens de l’hôpital avec le bébé, t’es plus la même personne que lorsque t’es entré.»

Aujourd’hui, après 5 ans de paternité, je reformulerais: «Si t’es pas un homme en entrant à la maternité, faudra que tu le sois en sortant.»

Courage, Carlos.

Le dernier épisode des Invincibles peut être visionné sur le site de Radio-Canada.

Samedi soir, aéroport PET, on reconduit mamie qui retourne dans sa maison loin loin. On est parti quoi, deux heures? Baaaah… pas besoin de couches, elle est presque propre. Le con. On a passé une demi-heure à chercher des couches dans ce cibole d’aéroport. On aurait pu faire preuve d’humilité et demander à une autre maman, oh tellement plus digne que nous, de nous dépanner. Le problème est que toutes celles qu’on a vu avaient des bébés microscopiques. Genre foetus avec des bottines. La petite porte des #5 depuis qu’elle a 6 mois.

Leçon: ne jamais sortir plus d’une demi-heure sans le sac à couche.

Ahhh… le sac à couches marine avec des fleurs. Oui, il loge et oui, il est bien compartimenté mais bordel que c’est fleuri.

Il y a des alternatives. En discutant avec la formidable Kim Vallée au lancement de la webtélé de Mère Indigne, elle m’a mentionné qu’elle avait déjà écrit un article sur les sacs à couches pour papas. On n’a pas des tonnes de choix mais c’est quand même mieux que tout foutre dans un sac à dos Roots!

Mon préféré, le sac Billboard de la compagnie DadGear. Sac de style messager fait en partie avec des morceaux d’anciens panneaux de publicité. 99$, c’est pas donné mais ça se demande tellement bien en cadeau.

Autre bonne idée chez DadGear: la veste à couches. Je m’explique. C’est un manteau cargo avec des poches partout mais spécialement conçu pour loger les couches, les bouteilles, les wipes à fesses, le tapis pour coucher fiston et le cellulaire (pour appeler les autres papas cools avec des vestes à couches). Riez pas trop fort. Allez voir la vidéo, avant.

Je sais ce que vous pensez, j’ai pensé la même chose: c’est donc ben cave! En même temps, c’est arrivé très souvent que je suis sorti sans sac, mais les poches pleines de couches et/ou de biberons. C’est pas cave du tout! C’est génial! Merci, DadGear!

Deux ans. L’âge terrible. L’âge où ils veulent tout faire tout seuls mais aussi l’âge où ils veulent faire pipi sur le pot (et avoir des bobettes). Mélange explosif.

1. Après le bain, Bébé veut abso-lu-ment mettre une Pull-up, tu-seul (of course).
2. Vous savez que la Pull-up ne pourra tout absorber, sans protester, jusqu’à demain. Ça prends le heavy-duty d’une vraie couche.
3. Solution: pré-attacher la couche et convaincre la petite que c’est une Pull-up (suffit d’un minimum de conviction).

Win-win, comme ils disent.

C’est bon, c’est drôle. C’est les Chroniques d’une mère indigne.

J’étais au lancement de la série, ce soir. Quelques notes.

• Le gin-tonic en entrant, excellente idée.
• J’ai un vague souvenir d’un micro et de France Beaudoin me posant une question.
• Ma légendaire mémoire photographique a oublié le nom de toutes les mamans super que j’ai rencontré ce soir sauf une (salut Joa).
• Père indigne est un chic type, même s’il est belge.

Merci pour la soirée.

Quand le petit a fini de manger et est jaunorange de spaghetti, on lave les mains ou la table en premier? Sans compter la bouche. En plus, les mains, il y en a deux et elles sont indépendantes! L’oeuf ou la poule?

Tactiques diverses pour un lavage post-spagat efficace.

• Faire diversion. Laver les mains sommairement et donner un bout de pain au petit. Laver le reste pendant que le pain est détruit. Cependant, après deux fois bébé vous verra venir avec votre pain.
• S’y mettre à deux. Un tiens les mains pendant que l’autre frotte. Ordinaire côté « droits de la personne » mais super efficace.
• Y aller de vitesse, en 2-3 vagues. Une passe super-vite pour enlever le plus gros. Rincage. Laver la face, les mains. Rincage. Laver la table et relaver les mains et la face.
• Vitesse + 3 ou 4 débarbouillettes. Comme le précédent mais en ayant pris soin de préparer un stock de débarbouillettes mouillées. De toute façon faut faire une brassée à tout les jours, alors…

Illustration utilisée avec la formidable permission de Pascal Colpron (« Mon petit nombril » en personne). Il s’est posé la même question récemment (lisez aussi les commentaires, on y découvre plusieurs techniques… intéressantes).

Le sommeil du petit est sacré. On sait comment c’est difficile de gérer ça, surtout pour un premier enfant. Le lait, les dents, la pleine lune, les angoisses, les cauchemars… Puis quand on finit par être capable d’établir une routine qui fonctionne, c’est le changement d’heure qui vient foutre le bordel. Faut se coucher une heure plus tôt, comme ça, du jour au lendemain?!? No way.

Cette fin de semaine, on avance l’heure. Commencez tout de suite!

1. Couchez la petite 15 minutes plus tôt, ce soir. Mettons à 19h15 au lien de 19h30.
2. Demain samedi, couchez-la à 19h.
3. Dimanche soir, à l’heure avancée, mettez-la au lit à la même heure que d’habitude: 19h30.

Je ne dis pas que ça ira comme dans du beurre, mais la transition devrait se faire plus facilement. Comme c’est la fin de semaine, vous aurez plus de latitude pour adapter la routine des repas au nouvel horaire.

On s’en reparle lundi ;)

Merci à Parent Hacks pour le rappel.

Oui, elle sèche le linge mais peut aussi être d’un grand secours avec les enfants. J’exagère à peine.

1. Couvrir le bruit lorsque bébé fait dodo
Le bruit sourd et régulier de la sécheuse permet de couvrir en partie les discussions, les blocs qui tombent par terre, les bruits de bouche du plus vieux (Vvvrrrrraaaaouuuuum! Pow! Pow! «T’es où, Joe? – J’arrive, Joe!» etc.).

Planifier de sécher une brassée ou deux pendant la sieste peut éviter bien des désagréments. Pas de linge à sécher? Faites-là virer sans chauffer! Je sais, ça prends de l’énergie pour faire virer la cuve… mais sûrement pas beaucoup.

2. Faire passer les coliques
Je ne suis pas expert là-dedans puisque mes enfants, Dieu merci, n’en ont jamais eu. Mais la vibration et le bruit sourd de la sécheuse calme les maux de ventre des bébés couchés dessus. Faut juste pas oublier de les virer de bord pour qu’ils cuisent égal…

3. Servir de table à langer
Elle est déjà dans la salle de bain. Elle est à la hauteur parfaite. Elle est facilement nettoyable. Case closed.

D’autres idées?

Crédit photo: D&J Huber