Le Papatenteux

Merci à Luc Bossé (BD de cuL) de m’avoir fait cracher ma gorgée d’eau sur mon clavier ce midi.

Je sais, je plogue beaucoup de bédéistes (2 c’est beaucoup?) mais que voulez vous? Quand ils sont aussi bons. Puis attendez, j’ai même pas encore parlé de Rabagliatti…

Le blogue de Luc est à http://bddecul.wordpress.com/

Il a aussi publié une compilation des meilleurs moments de l’année 2008 de BDdecuL.

«On peut pas être des enfants et avoir des enfants.»
- Lyne (la-pas-fine) Boivin

Un peu avant la naissance de mon plus vieux, un ami nouvellement papa m’a confié quelque chose que je n’ai pas saisi complètement: «Quand tu reviens de l’hôpital avec le bébé, t’es plus la même personne que lorsque t’es entré.»

Aujourd’hui, après 5 ans de paternité, je reformulerais: «Si t’es pas un homme en entrant à la maternité, faudra que tu le sois en sortant.»

Courage, Carlos.

Le dernier épisode des Invincibles peut être visionné sur le site de Radio-Canada.

Samedi soir, aéroport PET, on reconduit mamie qui retourne dans sa maison loin loin. On est parti quoi, deux heures? Baaaah… pas besoin de couches, elle est presque propre. Le con. On a passé une demi-heure à chercher des couches dans ce cibole d’aéroport. On aurait pu faire preuve d’humilité et demander à une autre maman, oh tellement plus digne que nous, de nous dépanner. Le problème est que toutes celles qu’on a vu avaient des bébés microscopiques. Genre foetus avec des bottines. La petite porte des #5 depuis qu’elle a 6 mois.

Leçon: ne jamais sortir plus d’une demi-heure sans le sac à couche.

Ahhh… le sac à couches marine avec des fleurs. Oui, il loge et oui, il est bien compartimenté mais bordel que c’est fleuri.

Il y a des alternatives. En discutant avec la formidable Kim Vallée au lancement de la webtélé de Mère Indigne, elle m’a mentionné qu’elle avait déjà écrit un article sur les sacs à couches pour papas. On n’a pas des tonnes de choix mais c’est quand même mieux que tout foutre dans un sac à dos Roots!

Mon préféré, le sac Billboard de la compagnie DadGear. Sac de style messager fait en partie avec des morceaux d’anciens panneaux de publicité. 99$, c’est pas donné mais ça se demande tellement bien en cadeau.

Autre bonne idée chez DadGear: la veste à couches. Je m’explique. C’est un manteau cargo avec des poches partout mais spécialement conçu pour loger les couches, les bouteilles, les wipes à fesses, le tapis pour coucher fiston et le cellulaire (pour appeler les autres papas cools avec des vestes à couches). Riez pas trop fort. Allez voir la vidéo, avant.

Je sais ce que vous pensez, j’ai pensé la même chose: c’est donc ben cave! En même temps, c’est arrivé très souvent que je suis sorti sans sac, mais les poches pleines de couches et/ou de biberons. C’est pas cave du tout! C’est génial! Merci, DadGear!

Deux ans. L’âge terrible. L’âge où ils veulent tout faire tout seuls mais aussi l’âge où ils veulent faire pipi sur le pot (et avoir des bobettes). Mélange explosif.

1. Après le bain, Bébé veut abso-lu-ment mettre une Pull-up, tu-seul (of course).
2. Vous savez que la Pull-up ne pourra tout absorber, sans protester, jusqu’à demain. Ça prends le heavy-duty d’une vraie couche.
3. Solution: pré-attacher la couche et convaincre la petite que c’est une Pull-up (suffit d’un minimum de conviction).

Win-win, comme ils disent.

C’est bon, c’est drôle. C’est les Chroniques d’une mère indigne.

J’étais au lancement de la série, ce soir. Quelques notes.

• Le gin-tonic en entrant, excellente idée.
• J’ai un vague souvenir d’un micro et de France Beaudoin me posant une question.
• Ma légendaire mémoire photographique a oublié le nom de toutes les mamans super que j’ai rencontré ce soir sauf une (salut Joa).
• Père indigne est un chic type, même s’il est belge.

Merci pour la soirée.

Quand le petit a fini de manger et est jaunorange de spaghetti, on lave les mains ou la table en premier? Sans compter la bouche. En plus, les mains, il y en a deux et elles sont indépendantes! L’oeuf ou la poule?

Tactiques diverses pour un lavage post-spagat efficace.

• Faire diversion. Laver les mains sommairement et donner un bout de pain au petit. Laver le reste pendant que le pain est détruit. Cependant, après deux fois bébé vous verra venir avec votre pain.
• S’y mettre à deux. Un tiens les mains pendant que l’autre frotte. Ordinaire côté “droits de la personne” mais super efficace.
• Y aller de vitesse, en 2-3 vagues. Une passe super-vite pour enlever le plus gros. Rincage. Laver la face, les mains. Rincage. Laver la table et relaver les mains et la face.
• Vitesse + 3 ou 4 débarbouillettes. Comme le précédent mais en ayant pris soin de préparer un stock de débarbouillettes mouillées. De toute façon faut faire une brassée à tout les jours, alors…

Illustration utilisée avec la formidable permission de Pascal Colpron (”Mon petit nombril” en personne). Il s’est posé la même question récemment (lisez aussi les commentaires, on y découvre plusieurs techniques… intéressantes).

Le sommeil du petit est sacré. On sait comment c’est difficile de gérer ça, surtout pour un premier enfant. Le lait, les dents, la pleine lune, les angoisses, les cauchemars… Puis quand on finit par être capable d’établir une routine qui fonctionne, c’est le changement d’heure qui vient foutre le bordel. Faut se coucher une heure plus tôt, comme ça, du jour au lendemain?!? No way.

Cette fin de semaine, on avance l’heure. Commencez tout de suite!

1. Couchez la petite 15 minutes plus tôt, ce soir. Mettons à 19h15 au lien de 19h30.
2. Demain samedi, couchez-la à 19h.
3. Dimanche soir, à l’heure avancée, mettez-la au lit à la même heure que d’habitude: 19h30.

Je ne dis pas que ça ira comme dans du beurre, mais la transition devrait se faire plus facilement. Comme c’est la fin de semaine, vous aurez plus de latitude pour adapter la routine des repas au nouvel horaire.

On s’en reparle lundi ;)

Merci à Parent Hacks pour le rappel.

Oui, elle sèche le linge mais peut aussi être d’un grand secours avec les enfants. J’exagère à peine.

1. Couvrir le bruit lorsque bébé fait dodo
Le bruit sourd et régulier de la sécheuse permet de couvrir en partie les discussions, les blocs qui tombent par terre, les bruits de bouche du plus vieux (Vvvrrrrraaaaouuuuum! Pow! Pow! «T’es où, Joe? - J’arrive, Joe!» etc.).

Planifier de sécher une brassée ou deux pendant la sieste peut éviter bien des désagréments. Pas de linge à sécher? Faites-là virer sans chauffer! Je sais, ça prends de l’énergie pour faire virer la cuve… mais sûrement pas beaucoup.

2. Faire passer les coliques
Je ne suis pas expert là-dedans puisque mes enfants, Dieu merci, n’en ont jamais eu. Mais la vibration et le bruit sourd de la sécheuse calme les maux de ventre des bébés couchés dessus. Faut juste pas oublier de les virer de bord pour qu’ils cuisent égal…

3. Servir de table à langer
Elle est déjà dans la salle de bain. Elle est à la hauteur parfaite. Elle est facilement nettoyable. Case closed.

D’autres idées?

Crédit photo: D&J Huber

Tout comme elle remplit les maternités de femmes enceintes prêtes à accoucher, la pleine lune dérègle le cycle de sommeil des bébés. En fait, les enfants en général sont perturbés. Surtout leur nuit.

– Coudonc Beauté, cibole, veux-tu ben me dire c’est quoi le problème? La couche est propre, elle vient de boire du lait, pas de dents en vue, pas de fièvre… Yé 2h et quart du matin!

– Chéri, regardes dehors.

– Quoi? Y’à des vagabons qui ramassent les enfants qui dorment pas? Le bonhomme sept heures est prit dans le banc de neige?

– C’est la pleine lune.

– …

– …

– Fuck.

C’est la pleine lune, lundi prochain. Soyez avertis.

Crédit photo: longhorndave

Je l’ai vu plusieurs années avant la naissance de mon premier et j’avais trouvé ça pas mal. Mais c’est quand on a un petit à la maison que ça prends tout son sens.  Je l’ai revu une nuit (ou était-ce un après-midi?) à Canal D, alors que j’étais en pleine crise existentielle de paternité.  J’ai rarement autant ri.

Pierre et Michel changent la petite de couche pour la première fois.

- Tiens-la! Mais tiens-la, bon sang…

- Mais t’es marrant toi “Tiens-la”, tu vois bien qu’elle est hystérique, cette gosse…

- Enlève la serviette, elle est plein de crotte…

- Mais ça va salir le canapé!

- Oui mais elle se remet tout le temps dedans. Ça colle, cette crotte, ça colle… Ça prendrait une crème ou quelque chose pour l’enlever.

- De l’after-shave!

- Ça va pas, non? On va pas gaspiller du St-Laurent pour nettoyer ça…

- Bon ben on lui met la couche comme ça, tant pis.

- Ouais. Les trucs collants, ça se met devant ou derrière?

- Ah ça…

- Tiens-la sous les bras que je lui mette comme ça… Voilà… Mais qu’est-ce que c’est que ces couches pourries que t’as pris là?!? Elle son beaucoup trop grandes!

- Je trouve pas qu’elles sont trop grandes, plus ça absorbe mieux c’est!

- Comment ça marche, ces trucs collants… Mais tiens-la, bon sang!

- Mais je fatigue!

- Voilà… Bon, j’ai pas assez serré…

- Et si on la couchait pour lui mettre?

- Oui, mais pas là dedans, c’est plein de crotte! Attends… Voilà… (PIERRE DÉCHIRE LA COUCHE) Mais qu’est-ce que c’est que ce bazar?!? Dire qu’ils nous emmerdent toute la journée avec leurs pubs à la télé… regarde-moi ce travail… c’est de la merde de matériel… je colle, ça pendouille… je décolle, scratch la couche est foutue!

- Allez, on recommence…

- Ah non! Merde, non! Elle pisse! Le canapé! Ah quel chameau, cette môme! Elle a attendu qu’on enlève la couche pour pisser… C’est de ta faute, aussi… Ça va pas du tout, ces couches…  T’as pris ça au rayon mémère ou quoi?!? Avec ça c’est l’inondation garantie! Je tiens à mes meubles, moi! Bon, je vais en chercher d’autres. Tu peux toujours nettoyer le canapé pendant ce temps.

Trois hommes et un couffin
France, 1985
Scénario et réalisation: Coline Serreau
Durée: 1h40

Avec:
André Dussolier (Jacques)
Roland Giraud (Pierre)
Michel Boujenah (Michel)

Disponible sur Archambault.ca à 12,99$ plus transport ou dans les bacs à 5$ chez Wal-Mart, etc.

Vous pouvez aussi essayer la version US mais c’est beaucoup moins efficace.