Le Papatenteux

Aéroport de Sept-Iles, on attends l’avion pour Montréal, qui est en retard. Une bonne heure d’attente. Les grands parents sont là, les enfants s’amusent avec n’importe quoi. Nimporte quoi mais surtout les machines à gommes et autres gogosses immangeables. Papi étant un papi, il fourni les sous pour nourrir les petites bouches. Mon plus vieux trouve ça un peu poche les bonbons, par exemple. Lui, il a vu la super grosse machine a l’autre bout du terminal. La super machine pleine de toutous… Des toutous lettes mais ça le dérange pas.

- Papa, je veux un toutou
- Non, t’en a plein à la maison (très vrai)
- Mais je veux un toutou dans l’avion
- Non, on n’a pas de place pour apporter ça dans l’avion (un peu moins vrai)
- Aoooh… J’en eux un, bon…
- De toute façon c’est une arnaque, ces machines la. C’est super difficile d’attraper un toutou avec la pince.
- T’es pas fin.

Peut-être parce que j’étais moi aussi tanné d’attendre, peut-être parce que papi leur donnait ce qu’ils voulaient depuis une demi-heure, peut-être par orgueil… J’ai cédé.

- Écoutes-bien, mon homme… tu va essayer juste une fois. Si ça marche pas, c’est pas grave, tu auras essayé. Tas compris? C’est clair?
- Oui, papa.
- C’est une arnaque pour nous faire dépenser notre argent ces machines là alors ça se peut que t’ais pas de toutou … C’est bien compris?
- Oui, oui.
- Tu vas pas faire la baboune, si ça marche pas, hein?
- Non. C’est correct.
- …
- Donnes-moi un sou.
- ?..
- … s’il-te-plaît
- Ok, tiens…

Ce qui suit est une escalade de tentatives ratées par mon plus vieux, sa petite sœur, son cousin, papi, l’agent de bord et le gars qui met du gaz dans l’avion. Mais ce n’est pas d’avoir manqué les maudits toutous qui a déclenché la crise-de-toutes-les-crises chez mon plus vieux… C’est que moi, le Champion, j’ai réussi à en pogner un pour sa soeur. Du premier coup. Maudit toutou à marde.

Dans le genre « Pourquoi elle et pas moi », c’est dur à battre. Il me pardonnera peut-être un jour…

On n’aime pas ça nous non plus quand notre petit fait le bacon. Même qu’on haït ça encore plus que vous parce que nous, on reste collé avec jusqu’à la prochaine crise…

Bacon (n. m.)
Crise incontrôlable, souvent imprévisible, typique d’un enfant de 2-3 ans. Il se pitche par terre en hurlant, pleurant, gesticulant comme du bacon dans la poêle. Charmant.

C’est certain qu’il y a des parents qui n’ont pas le tour, mais la plupart voudront prévenir la crise si c’est possible ou au moins la gérer si elle est inévitable.

Quoi faire si vous êtes impliqué dans un bacon.

1. Ne pas faire des gros yeux aux parents. Vous mangeriez un char de marde ou un poing sur la gueule.
2. Ne pas faire des gros yeux au bacon. Il pourrait vous prendre comme cible et vous mordre un tibia.
3. Donnez un coup de main aux parents. Ouvrez la porte, tenez un sac, whatever… Rendez vous utile, mais attendez le signal des parents.

Vous pouvez aussi essayer, à vos risques, la technique du « gros monsieur fâché ». Deux conseils: ayez l’accord du parent (voir point #1) et ne manquez pas votre coup (voir point #2).

Bref, si tout le monde aide le pauvre parent à gérer son bacon, la crise va se terminer pas mal plus vite.

C’est aussi bon de se rappeler que vous avez sûrement fait le bacon quand vous étiez petit. Regardez le bel adulte équilibré que vous êtes devenu…

Pour terminer, ce vidéo pas très récent mais tellement drôle quand on est parent…

Crédit photo: Citril

Bah… Pendant que tu grattes, eux-autres ils jouent dans la neige! C’est quoi le problème?

Ha Ha! Le problème, chers naïfs, c’est que si vous les laissez errer ça va prendre au moins 4 fois plus de temps pour déneiger. Ne jamais sous-estimer la propension d’un enfant à vouloir faire autre chose que ce que avez besoin qu’il fasse.

Solution 1: Laissez les enfants en d’dans.
Si maman peut s’occuper d’eux, c’est la solution la plus efficace.
Vitesse 5, dans le fond mon Léon.

Solution 2: Tout le monde dehors.
Maman joue dans la neige ou du moins s’occupe des enfants pendant que vous pelletez. Ce qui peut vous ralentir: un colleux-de-papa, une glissade en soucoupe qui se termine dans la cour pas encore déneigée, une Madame Coucou qui empêche maman de faire sa job.
Vitesse 3

Solution 3: Tout le monde dehors + Tout le monde avec une pelle.
Maman vous aide, c’est vrai. Mais son travail est annulé par les ré-enneigement des enfants qui n’ont pas la moindre idée comment pelleter. Ajoutez à ça le temps de leur montrer comment faire puis il est déjà 15h30 et il fait noir.
Vitesse 1, presque sur le neutre.

Solution 4: Ne pas déneiger.
Dépendamment de votre région et de la rigueur de l’hiver, c’est pensable de compter sur la nature pour faire fondre la neige avant la prochaine bordée. Déconseillé si vous êtes en couple et désirez le rester.
Vitesse infinie ou à reculons, ça dépend.

Solution 5: Payer un déneigeur.
Entre 150 et 300$. Un gars avec un tracteur de ferme va venir souffler votre cours en 30 secondes dès qu’il y a 3 pouces de neige accumulée. Faut tout de même faire les trottoirs et la finition, mais le gros est fait. Un matin de grosse bordée de neige mouillée vous serez heureux de le regarder travailler de la fenêtre, votre café à la main.
Vitesse sur le ti-beux, comme le tracteur.

Si vous avez d’autres trucs, laissez dans les commentaires. Lâchez-pas.